(с) - если вы не заметили, это копирайт
Болезни заставляют людей делать и думать самые необычные вещи. Расскажу, как это было у меня за последние пять дней. Ибо где я ещё могу поведать всю эту самопривлекательную чушь?
Ну, во-первых, все свои действия мой мозг запечатлевал в виде записей на дайри. Как будто я сама для себя описывала происходящее вокруг, дабы лучше запоминать. Со всеми изощрёнными фразами и странным юмором. (Ведь на самом деле я горжусь только 5% своих шуток. Остальные мне самой кажутся более убогими, чем имеющими некую анекдотичную ценность)
Впервые за всю историю своей сознательной жизни из 24 часов я спала 20. Ещё четыре часа - это переодическое просыпание для приема пищи. С одной стороны, это не дало мне впасть во все психологические кризисы, которые по обыкновению настигают меня в один прекрасный день во время любой болезни. С другой же стороны, это жуткий опыт. Потому что следующие пять дней постоянно болела голова (как когда спишь чрезмерно долго) и ныла спина как только я снова ложилась в кровать. А ложиться приходилось, поскольку спустя два часа сидения силы покидали меня. Но кровать стала мучением. Больше я так делать не буду, тем более, что я всё равно не выздоровела.
Посмотрела до конца все сериалы, которые должна была. Их накаливалось много. Но когда я стала смотреть, выяснилось, что совсем немного. За день пересмотрела всё. Заняться было нечем.
Заретвитила Дэвида Линча!
Поддалась психологическому кризису. Как обычно я слаба духом и мне хочется умереть, а не терпеть эти температурные муки. Кстати, пять дней ни на секунду не спадающей темепературы - личный рекорд. Однако чего я ещё ждала? Дело в том, что я не пью таблеток. (Хотя жаропонижающие выпила трижды! и не помогло). Сложила руки на груди и ждала. Самое невыносимое - это одиночество. Лежу вот на третий день (или четвёртый, как там разобрать?), вокруг тишина, только часы тикают. Как в психологических триллерах. И мысли всякие в голову лезут. А ведь лежишь так не на протяжении одного дубля, как в триллере, а весь день. Сонце встаёт и заходит. И ты всё лежишь. И никого рядом нет. Вот это убийственно. Особенно для моей ломкой психики. Она склонна тут же начинать истерить. Но к пятому дню я нашла способ, как с этим справиться. С помощью авторефлексии.
Нашла идеальную мелодию для Аппокалипсиса. Если что-то будет надвигаться на планету или какие-то природные катаклизмы будут угрожать и я узнаю об их "прибытии" с точностью до "в который час сие минёт", то открою окно, вытащу на карниз колонки от компа и включу её. Всё большое даже при огромной скорости кажется, что движется медленно. А потому мелодия будет в самый раз. Люди ведь не умеют создавать атмосферу. Так я им помогу. Слушала, представляла как это будет, наслаждалась собственной находчивостью.
Пора заканчивать этот длинный пост. Тем более, что я совершенно не помню, что ещё хотела написать. Было много Великих Болезненных Свершений. Но они совершенно вылетели из моей ещё слабой головы.