Нужно завести отдельный дневник для сновидений. Потому что периодически я очень настойчиво не хочу просыпаться. Не "ой, блин, классный сон, вот бы так в жизни. нет? ну и ладно". А именно "ну НАХУЯ я проснулась???"
вот сегодня во сне нам с Ксюшей нужно было ехать домой из универа. А я говорю: "А почему мы не ездим на моей машине?" Ксюша пожала плечами, спрашивая: "У тебя есть машина?", а я говорю: "Да, есть, я просто совершенно про нее забыла".
И еще было много мягкого, приятного и недвусмысленного в сегодняшнем сне.
А потом я проснулась, на меня наорали, заставили пылесосить, потом сказали, что пылесосить сегодня грех и жизнь меня накажет, потом опять наорали за то, что я не умею читать мысли, потом опять орали за то, что я намеренно ничего не делаю, а прикрываюсь плохой памятью (хотя она реально плохая), а потом еще заставили идти в магазин, когда я уже почти спала... Заебись, короче. Обожаю свою реальную жизнь.

@темы: сны

---

Она плюет на их могилы

Давненько я не делала рецензий на киношечку. Смотрю фильмы тоннами, а потом забываю о них.
На этой неделе была популярна тема изнасилований, секса, убийств, извращений. Оно было всюду: в разговорах, фильмах, сериалах, книгах. А потому кинохитом этой недели можно смело назвать "Я плюю на ваши могилы".
Девушка приезжает в глубинку/на природу отдохнуть, написать книгу. Ее насилуют, она бросается в реку, ее не находят, она возвращается через месяц и убивает всех извращенцев.
Вот и весь сюжет.
Отмечу сразу, что фильм очень откровенен, напряжен, жесток. Даже для меня, человека отнюдь не брезгливого, спокойно смотрящего на все конечности, порхающие на экране, бывало сложно не отвести глаза от прокалывания век рыболовными крючками. Месть была воистину изощренной.
Что не понравилось: несколько непродуманных моментов. К примеру, как выжила эта девушка, где она была целый месяц (хотя тут и есть догадки), чем питалась, как одевалась, если дома ее не было все это время. Но самый большой вопрос - как она убедила жену шерифа, что является новой учительницей их дочери, а тем более убедила в этом саму дочь, да еще и расположила их к себе за пару минут до такой степени, чтобы беспрепятственно пойти с девочкой гулять в парк. Часто обильная жестокость и напряженная сюжетная линия заставляют забыть об этих маленьких упущениях. Но я не могу... Оно мучает меня.
Но в целом фильм понравился, как ни странно. Обычно я пишу, что все говно.

А потом я смотрела Симпсонов.

@темы: кино, рецензии

---

Они

В последнее время мне снятся очень похожие сны. В них задействованы одни и те же люди (мои знакомые). Каждый раз сюжет меняется, но цель всего действа все равно одна.
Но самое главное - не хочу просыпаться.
Они сладкие. А реальность - нет
.

@темы: сны

---

Как же приятно

Когда тебя кормят в макдаке на шару, одалживают деньги да катают по городу в придачу.
Ира - ты делаешь наш мир лучше! Па-ра-па-па, i'm loving it.

@темы: о доброте

---

Опять

В моей жизни опять весна.
Люди говорят, что я стала лучше выглядеть. (охохо, работать в модном журнале пришлось два гребаных года, чтобы наконец не выглядеть как бомж)
И солнце светит. И все пиздец как хорошо. Ну, почти.
Меня терзают смутные душевные смятения. Их много, они вгрызлись в ауру и не хотят покидать меня.
Каждая весна, которую я встречаю на даяри (а уж третья пошла), отзывается в моих постах отсутствием любви, романтики и прочего. Каждый год я пишу, что нахуй это никому не сдалось, заебитесь влюбленные сучки со своими тупыми хахалями.
А сейчас как-то не так. Наоборот. Я стала женственнее. (курю, бухаю, матерюсь, но это стандарт. зато хочу туфли и платья)
Ну, короче.
Привет, весна. Хочу дохуя богатого мужа. Спасибо.

---

сборище отщепенцев

сегодня мы с лерой почувствовали себя отщепенцами. с нами никто не хотел говорить. и все спешили по своим делам.
и все.
вот такой удачный день. мы поняли, что все отстой и задроты, а мы крутые.

---

я бываю на даяри

Все чаще забываю писать сюда. А ведь есть что сказать.
Даяри нравится мне своей детской невинностью. Несмотря на огромное количество постов, содержащих в себе обилие слов "пиздец" и "хуйня", в моей голове все еще жив образ детских дневничков, где маленькие девочки делают свои опросники для любимых подружек, чтобы выяснить об этих стервах всю подноготную, где происходят словесные излияния о тайной любви, где выражено непонимание родителей, где странички (в нашем случае клавиатура) залиты тайными слезами безысходности, где каждый восхищен своей поэзией в прозе и пишет оды своему потрясающему слогу, безотказно влюбляющему в себя каждого читателя. Такой вот он - даяри. Не пафосный жж-остов для всякой "интеллигенции", не по-чеховски краткий твиттер, не навязчивый вконтакт, не пестрящий излишней картинистостью вьюи или тумблер, не символический до неприятного фейсбук, а маленький милый даяри, хранящий память о слезах и любви.

Пиздец! Что за хуйня?!

---

Блюю сиреневым

Какое-то всё слишком сиреневое вокруг меня..
Любимый цвет моей "бывшей". мне кажется, она невидит меня и отравила своим любимым цветом.
всё это вселяет в меня грубость, раздражение, похуизм..

---

Первый день в универе после "каникул". Первой пары нет. Нашла вайфай, думаю чем заняться, а напишу-ка я пост на даяри. Минут десять, блин, гадаю, что написать! Универ реально отключает мозг. Проверено на себе.
А как хорошо сиделось дома. Тихо, спокойно, безопасно опять же. Бляяя...
Ехали в маршрутке, смотрели "человек, который плакал". Суть я уже уловила. Но культурный микс малость смущает. Еврейка (Кристина Риччи), взращенная в Англии, работает во Франции, чтобы накопить денег, поехать в Америку и найти своего отца, некогда отправившегося туда на зароботки. По ходу дела она встречает иммигрировашую россиянку Кейт Бланшет, знаменитого оперного певца с тяжелой судьбой и итальянскими корнями, и не слезающего с коня цыгана Джонни Деппа.
Потрясающая история и это был сарказм. Весьма унылый фильм, не смотрите его с утра.

---

Это, конечно, нахальство писать уже третий пост за день. Как-будто мне заняться нечем. Но всё-таки.
Привлек меня, расчудесную, отрывочек из новостей. Решила даже дать ему сложное название "Да здравствует прогрессирующая поебень!"
"...Пресс-секретарь прокремлевского
молодежного движения "Наши" Кристина Потупчик предположила, что теракт в
"Домодедово" могли организовать российские оппозиционеры при помощи
американцев, чтобы предотвратить возвращение Владимира Путина на пост
президента в 2012 году..."
та-дам! эпик фэйл самый натуральный. теперь потупчик известна на всю россию и даже вот в одесских масштабах как идиот. поздравляю сердечно! это всё, что я хотела сказать сегодня.

---

перечитала страничку своих постов. решила не углубляться дальше в прошлое. мысль в голове зависла только одна: "какая-то я туповатая".
нет, хер с ним, конечно. но неприятно малость.

---

Как я во сне рыбу жарила

Болезни заставляют людей делать и думать самые необычные вещи. Расскажу, как это было у меня за последние пять дней. Ибо где я ещё могу поведать всю эту самопривлекательную чушь?
Ну, во-первых, все свои действия мой мозг запечатлевал в виде записей на дайри. Как будто я сама для себя описывала происходящее вокруг, дабы лучше запоминать. Со всеми изощрёнными фразами и странным юмором. (Ведь на самом деле я горжусь только 5% своих шуток. Остальные мне самой кажутся более убогими, чем имеющими некую анекдотичную ценность)
Впервые за всю историю своей сознательной жизни из 24 часов я спала 20. Ещё четыре часа - это переодическое просыпание для приема пищи. С одной стороны, это не дало мне впасть во все психологические кризисы, которые по обыкновению настигают меня в один прекрасный день во время любой болезни. С другой же стороны, это жуткий опыт. Потому что следующие пять дней постоянно болела голова (как когда спишь чрезмерно долго) и ныла спина как только я снова ложилась в кровать. А ложиться приходилось, поскольку спустя два часа сидения силы покидали меня. Но кровать стала мучением. Больше я так делать не буду, тем более, что я всё равно не выздоровела.
Посмотрела до конца все сериалы, которые должна была. Их накаливалось много. Но когда я стала смотреть, выяснилось, что совсем немного. За день пересмотрела всё. Заняться было нечем.
Заретвитила Дэвида Линча!
Поддалась психологическому кризису. Как обычно я слаба духом и мне хочется умереть, а не терпеть эти температурные муки. Кстати, пять дней ни на секунду не спадающей темепературы - личный рекорд. Однако чего я ещё ждала? Дело в том, что я не пью таблеток. (Хотя жаропонижающие выпила трижды! и не помогло). Сложила руки на груди и ждала. Самое невыносимое - это одиночество. Лежу вот на третий день (или четвёртый, как там разобрать?), вокруг тишина, только часы тикают. Как в психологических триллерах. И мысли всякие в голову лезут. А ведь лежишь так не на протяжении одного дубля, как в триллере, а весь день. Сонце встаёт и заходит. И ты всё лежишь. И никого рядом нет. Вот это убийственно. Особенно для моей ломкой психики. Она склонна тут же начинать истерить. Но к пятому дню я нашла способ, как с этим справиться. С помощью авторефлексии.
Нашла идеальную мелодию для Аппокалипсиса. Если что-то будет надвигаться на планету или какие-то природные катаклизмы будут угрожать и я узнаю об их "прибытии" с точностью до "в который час сие минёт", то открою окно, вытащу на карниз колонки от компа и включу её. Всё большое даже при огромной скорости кажется, что движется медленно. А потому мелодия будет в самый раз. Люди ведь не умеют создавать атмосферу. Так я им помогу. Слушала, представляла как это будет, наслаждалась собственной находчивостью.
Пора заканчивать этот длинный пост. Тем более, что я совершенно не помню, что ещё хотела написать. Было много Великих Болезненных Свершений. Но они совершенно вылетели из моей ещё слабой головы.

---

Меня здесь не было

Как я ни стараюсь, писать много, часто и смешно ради тысячных списков ПЧ (ведь что там скрывать, все мы мелкие пафосные эгоисты) не получается. Что делать? Не знаю. Подумалось, что, может, название дневника слишком было громкое. Сменила. Никаких феерий не последовало.
А вообще в моей жизни происходит так много чуши, что можно было бы писать и писать. Просто я не умею достигать своих целей. Ставить умею. А достигать заставляю других. Случайно посмотрела по этому поводу фильм "Джули и Джулия". И решила поставить перед собой сходную задачу. Каждый день на протяжении года я буду расставлять свою чушь по местам и писать об этом. В итоге к концу декабря 2011 из этого должно получиться как минимум 365 постов.

Чорт. Да кого я обманываю? Идея - откровенная хрень. Ладно, ещё подумаю, может, чего толкового в голову придёт.
Тупица.

---

Мои вэйфарэры далеко глядят

В моей голове плодятся миллионы маленьких тест-драйвов. Они едят кожицу с головного мозга и тоненькие струйки крови приливают к идейному центру.

Но, fuck, я так и не придумала, где быстро взять много денег.

 

---

Деньги. Или их нет. Или нет.

Не могу читать вот это:

"еду в своей машинке и наслаждаюсь порывами ветра, разбивающимися об лобовое стекло"

 

Прочла только что в своём блоге и расстроилась. Где бы быстро взять 6 штук? А то мою машину купят.

---

Сколько глубочайшей мудрости сокрыто в попкорне. Сколько явной художественности и почти музыкального эклектизма!

Если человек придумал попкорн, то уж придумать как накормить тьму голодных африканских ребятишек ему ничего не стоит.

---

А после сыра хочется пить

Раз уж я здесь, не могла обойти стороной событие минувшей минуты, которое глубоко пустило корни в моей душе.

Я наливала отвратительный вишневый сироп в стакан с губительно простой водой, чтобы подсластить свое неконфетное настроение. Сиропа в итоге я налила так мало, что вода превратилась в гадкое пойло, которое в данный момент я с отвращением пью.

Но больше всего меня тронул прицепившийся намертво (в прямом смысле) к бутылке с сиропом паучок. Всем своим крохотным тельцем и пустыми ножками он присох к гладкой поверхности. Кажется, будто он обнимает свой сахарный трофей. Я так и не смогла разлучить их. Поставила бутылку на место.

 

---

Кажется мне, что я сто лет не была в своем дневнике. Сто лет не писала "мой дневник". Дни-месяцы пафосно бегут вперед, и мы не замечаем друг друга. А между тем у меня все хорошо. Только до безумия чешется пятка на правой ноге и хочется изменить этот дурацкий дизайн, не выдерживающий никакой фэшн-критики.

Сегодня Катя сделала татуировку. Она счастлива. Все словно повторилось в ее жизни - боль принесла облегчение.

Меня настигло водительское удостоверение. Прочла: "Мне нравится, как ты ставишь перед собой цели и достигаешь их". А мне не нравится, как я достигаю своих целей. Потому что пустота растёт, удовлетворения нет. И машины нет. Хотя она не главное. Нет ещё кое-чего. Но я не стану отрывать куски этих слов от своей ворсистой кожи.

 

 

---

Хочу этот телефон и никакой больше. Заткнись, совесть!

---

у меня совершенно нет времени. потому так: сегодня я смотрела алису. АЛИСУ!
восторг. красота. я пошла.